O novo ministro das finanças já definiu o novo rumo orçamental que vai levar a que Portugal deixe finalmente de andar de tanga e possa vestir a cuequinha da avó. Segundo o ministro, o caminho é evidente e foi revelado em conferência de imprensa: "Portugal não pode deixar de aproveitar todo este dinheiro que anda para aí sem dono na Europa!"- afirmou Teixeira Santos. Um ou outro jornalista confundido ainda questionou o que significavam as palavras do ministro, inquirindo se este se referia às candidaturas ao novo quadro de apoio comunitário. A resposta foi pronta: "Qual quê homem! Isso foi chão que já deu uvas! O que há a fazer é deitar a unha ao Jackpot do Euro milhões que teima em não sair e que daria para tapar o buraco do orçamento geral de estado, mais o do Ozono e o túnel do Marquês!" Segundo informações dos acessores de Teixeira Santos, o Estado Português pretende gastar uma verba equivalente a 8% do PIB em apostas múltiplas já na próxima semana.

Invariavelmente, o Tio Alberto mete os pés pelas mãos nos seus discursos políticos. A supra-citada Operação Arrasar destina-se a favorecer o diálogo das empresas nacionais e regionais com o Governo Regional para que se criem as condições necessárias para a sua subsistência e "enriquecimento". Vá lá, vá lá, o Tio Alberto achou de dizer que esta operação viria dar voz ao povo... Será uma abertura na ditadura que por lá se vive? E já agora, como é isso possível?

Se pensam que este vai ser um post acerca de Jorge Coelho enganam-se, é sobre a Al-Qaeda! Estes miseráveis atingem mesmo tudo o que mexe! Basta levantar um cabelo e pimba, levem lá com uma bomba nas ventas e vejam a morte de centenas de inocentes em agonia no jornal da noite! Será que este reino de terror que periodicamente se revela se instalou em definitivo? É preciso ter esperança e tomar uma posição firme contra o terrorismo, reparando simultaneamente as muitas feridas que o dito mundo ocidental abriu no médio oriente! Como dizia Isaac Rabin, é preciso combater o terrorismo como se não houvesse acordos de Paz e negociar o processo de Paz como se não existisse terrorismo! Quanto a nós, Carapaus de Corrida, incluindo o Pisistrato, que maior terrorista não há, repudiamos por completo essa gente e atiramos-lhes ingurgitados de nojo: sois a escória da humanidade, a vergonha do Islão; vós sois as "palavras passageiras"!

Pois é, segundo o Carapau apurou, para além dos chineses e monhés, o presidente do governo regional da Madeira possui uma lista muito mais extensa de malta a quem bloquear a entrada na ilha ou destinada a ser recambiada para a proveniência. Segundo apurámos, esta lista terá sido redigida pelo próprio Alberto João o qual, com a exaltação do discurso nacional socialista, não terá notado a sua perda. Ao que parece o governo regional dispõe inclusive de uma frota de navios contentor fretada exclusivamente para as repatriações, o que em parte explicará o desequilibrio orçamental das contas públicas do arquipélago. Aqui fica então a famigerada lista (não editada) de procurados e malta com a cabeça a prémio:
Chineses (o Badaró também não deve cá por os pés)
Monhés e tipos morenos que tirem fotocópias, vendam flores ou relógios digitais na rua
Malta com icterícia inexplicada
Jornalistas e/ou bastardos
Toda e qualquer ciganada
Pretos e malta bronzeada mais que a conta em Novembro
Cubanos, Comunas, fotos do Álvaro Cunhal ou do Che
Judeus de penca afilada
Mulatos, mestiços e/ou brazucas
Ucranianos e a outra escumalha toda de leste (mal acabem as obras públicas na ilha)
Toda a malta com nomes terminados em ov, ev, ic, ilson, zinho
Esquimós
Índios de toda a raça (inclui Sioux, Comanches e diabos vermelhos)
Cavaco Silva

Santana e Portas foram visitar o evento erótico mais recente, realizado em Portugal. Consta que entraram juntos no certame, mas que se separaram de imediato, indo cada um para seu lado(ndr. Santana para a zona sado-masoquista, Portas para a zona gay). A coligação também não tem futuro no erotismo...