No discurso que proferiu no congresso do PSD Marques Mendes disse que ia apresentar propostas para «emagrecer» o Estado. Fonte próxima do líder social-democrata adiantou que Mendes sofre de um complexo de «anorexia política». Nas propostas do dirigente do PSD incluem-se:

- substituir o canal da Assembleia da República pelo Fashion TV;

- substituir o presidente da Assembleia, Jaime Gama, pela Kate Moss;

- abrir uma comissão parlamentar para disciplinar os deputados com mais de 50 quilos;

- aprovar um decreto-lei que obrigue a deputada do PCP, Odete Santos a fazer uma lipoaspiração.

Percebe-se agora o motivo que levou Marques Mendes a apoiar Cavaco Silva na corrida para Belém: o actual Presidente da República é magro e sofre de «anorexia discursiva».

Treze peregrinos encapuzados assaltaram bomba de gasolina em Fátima. O crime terá ocorrido na madrugada de 12 para 13 de Maio, numa gasolineira próxima ao santuário. Manuel da Purificação, empregado do posto de abastecimento, de serviço aquando da ocorrência, relata o acontecimento em jeito de desabafo: "Eram cherca de treje, quaje todos mulheres de meia idade, encapujadas com véus e com correntes de rosário ao pescocho! Vinham armadas com varapaus e ujavam coletes reflectores como os dos homens do lixo ou da Brigada de Trânjito! É todos os anos a mesma chelvajaria por esta altura! Chegam-che aqui, gamam gajolina, achaltam as lojas para roubar terchos e crujes... Houve um ano em que até balearam o Papa!" Pelo que apurámos, depois do ocorrido, os assaltantes, acometidos por profundo e sincero arrependimento, ter-se-ão dirigido, em acto de plena contrição, à penitenciária mais próxima: a Cova da Piedade! - perdão, da Iria!

Neste fim de semana lusitano de 13 e 14 de Maio, os nossos governantes podem dormir tranquilos, se é que não dormem sempre. Com a afluência de peregrinos a Fátima e ao Jamor; com o consumo de cerveja a subir em flecha em virtude das inúmeras festas académicas que decorrem um pouco por todo o país, contribuindo assim para o florescimento do sector cervejeiro, um dos pilares da nossa economia; com a natalidade a disparar em virtude de uns e de outros; os nossos governantes podem finalmente ficar descansados, pois pelo menos durante dois dias, Portugal andará às diretas!

O executivo de Sócrates encontrou a solução para proporcionar uma óptima qualidade de vida aos cidadãos que nasçam a partir de 2006. A medida vai resolver a questão da insustentabilidade da segurança social, da educação e do desemprego.

O governo decidiu fechar todas as maternidades portuguesas. Quem quiser dar à luz terá de se deslocar a Espanha. Acabado o parto o bebé será naturalizado espanhol, o que lhe permitirá ter um nível de vida equivalente ao da média europeia.